-Algum valor-

Hoje estou um pouco sensível aos sentimentos e estava pensando no fim da minha vida, como seria estar lá no fim, se estaria sozinho lá, mas no fim estamos todos sós e não queremos notar isso ate que o momento chegue. Eu me vi sentado numa cadeira e conversando com um amigo, ambos velhos, no fim da conversa eu me retirava e no outro dia eu me mudava pra casa dele, provavelmente ele estaria casado, mas no fim da vida toda companhia é bem vinda, me vi sentado novamente na cadeira com ele ao lado e de repente eu fechava meus olhos e morria, mas eu morria feliz por estar com quem eu gostava um amigo que seria valioso, o imaginei falando após notar que eu já havia partido “É meu amigo logo estaremos juntos de novo”. Não sei bem o porquê de estar pensando no meu fim ainda tão cedo, mas se você parar e notar não estou falando da morte, falo de algo bem mais delicado, estou falando das coisas que passei em minha vida para querer morrer com meu amigo, da importância que as pessoas tem em nossas vidas e de como as valorizamos ou não. Venho postar essas palavras, pois senti vontade de dar importância a coisas que para mim nunca valeram de nada, coisas que na verdade nunca notei sua importância, pois sempre vi a vida como algo vago, mas agora estou começando a ver a importância dela, estou me deixando levar por sentimentos que sempre considerei desnecessário, não posso negar este fato, de que muitas vezes vi tudo com olhos passageiros, que nada ia durar e que por isso não valia tanto dar valor, fazer valer a pena ou tentar melhorar em vários aspectos, eu sempre fui uma pessoa que visava mais o intelectual e ainda viso, mas de uma forma que só ele importava, mas não, não é assim que são as coisas, a vida trás sutilezas que nunca iremos notar e eu estou tendo a oportunidade de vê-las e agora que vejo posso sentir o valor. Eu postei isso para que possamos pensar se damos valor as coisas que achamos não valer a pena, coisas que muitas vezes não fazemos por pura auto-censura ou certa timidez, estes sentimentos são os que realmente são passageiros e sem valor, diga que ama quem você achar que ama e ainda mais os que você tiver certeza, mas diga, pois amar sem demonstrar é o mesmo que não amar. Pensem nisso e tentem mudar, eu estou tentando e conseguindo.

-analise da depravação-

Um sentimento tido com desprezo pela maioria das pessoas dessa sociedade corrompida pelo medo e pelo preconceito, um sentimento que naturalmente invade a consciência quando deixamos nossos instintos mais primitivos aflorarem, mesmo que por um breve momento. A depravação é só um estado compulsório da mente e não algo anormal que deve ser tratado com desprezo, mas pelo contrario, um sentimento que devemos estudar pra sabermos como lidar com tais impulsos e por fim entender nosso primitivismo para tornar-mos mais conscientes de nossas ações. Muitas pessoas ao começarem a ter pensamentos de depravação acabam por se sentir inseguros, pois nos foi ensinado que se entregar ao instinto é um pecado, como se a natureza fosse algo ruim, mas no fim acabam sempre se entregando e depois de satisfeitos ficam se flagelando como culpados de um crime quase sem perdão. Estamos em uma nova era, não escrevo isso para que se tornem pessoas depravadas ou que se deixem levar pelos prazeres, mas que saiba como lidar com eles, como aceita-los e manipula-los, para que possam compreender melhor a si mesmo sem se achar um ser corrupto ou anormal, pois tudo isso faz parte da condição humana e evolução mental. Se entregue ao prazer e sinta tudo o que puder, viva o agora e aprenda com o hoje, pois o amanhã será só um reflexo do que passou.

-Ar-

Tentando algo neste momento
da minha cabeça tirar
a base de paulada
eu irei tentar
mas somente frustração
eu conseguirei exalar
nestes versos
tentando me manifestar
mas nada tenho em mente
pra poder lhes falar
somente que a rima principal
é como o mar
sempre igual e monótona
acompanhada do bom ar
que ridículo o que escrevo
pra tentar te ludibriar
mas vê que consigo
da mesma forma terminar
como todo homem
debaixo da terra a se enterrar
como minhocas no jardim
que se põem a cavar
que ridículo o que escrevo
mas vou embora pra finalizar.

Só coisas passageiras

Há muito tempo, quando pequeno ainda, eu via os filmes de kung fu que iluminavam a minha mente com coisas impossíveis, cheias de graças e acrobacias flutuantes. O tempo passou, eu vivi um pouco dessa fantasia, voei como os meus heróis, mas depois de um tempo quando parei e olhei onde eu estava notei que era pura imaginação, todas essas coisas, apesar de realmente ter feito artes marciais e acrobacias flutuantes. Quando notei as coisas ao meu redor vi que não havia aquela beleza tradicional dos filmes, que era tudo coisa da minha cabeça, durante um tempo eu tentei realmente trazer aquilo para todos, mas era como um sonho distante, onde somente eu queria aquilo, então com o passar dos anos acabei migrando de arte-marcial. Hoje pratico uma outra arte, mais tradicional que me permite conhecer mais o meu interior, a parte transcendental da minha pessoa, acho interessante entender o principio energético do meu corpo, já ate cheguei a usar estes dons uma vez (acabei amenizando uma dor na perna de um conhecido). Ainda me falta algo, eu gostaria de estar me apresentando em algum lugar com meus saltos flutuantes, fazendo apresentações com armas e dando o meu máximo para ser aplaudido, podem pensar muitas coisas de mim, mas eu sempre gostei de palco e acrobacia, essa paixão começou quando eu me apresentei pela primeira vez quando praticava ginástica olímpica (fiz durante seis meses apenas, o que sempre achei uma pena), depois disso eu sempre quis estar lá em cima de novo, voando e rodopiando, como era gracioso sentir o vento em todo o corpo como se ele me levasse e por alguns segundos me segurasse no ar, sentia que podia voar era maravilhoso. Hoje eu tenho de ter os pés no chão, pois não tenho tempo pra praticar essas coisas e nem posso viver disso mais, me sinto triste por isso, por não poder estar mais uma vez voando. Esta postagem é apenas um desabafo comigo mesmo, não espero que entendam nada, (risos) alias é um desabafo comigo mesmo.